Это потеря себя. Когда твоя жизнь крутится вокруг другого человека, его настроения, его проблем, его выбора. Ты не существуешь отдельно — ты только в связке с ним. Это не любовь, это слияние.

Простыми словами: ты перестала чувствовать, где заканчиваешься ты и начинается он. Ты не знаешь, чего хочешь, потому что привыкла хотеть того, чего хочет он. Ты не чувствуешь своей боли, потому что привыкла чувствовать его боль.

Суть: Созависимость — это когда "я" растворяется в "мы", а потом выясняется, что "мы" — это только он, а ты просто приложение.

Проверь себя по этим признакам. Если узнаёшь себя в трёх и более — ты в ловушке.

1. Твоё настроение зависит от его настроения. Если ему плохо — тебе плохо. Если он молчит — ты в тревоге.
2. Ты пытаешься его контролировать: проверяешь телефон, звонишь каждые полчаса, спрашиваешь "где ты?".
3. Ты решаешь его проблемы: даёшь деньги, прикрываешь на работе, ищешь ему врачей, оправдываешь перед людьми.
4. Ты терпишь то, что терпеть нельзя: хамство, равнодушие, измены, унижения.
5. Ты не помнишь, когда в последний раз делала что-то только для себя.
6. Тебе трудно сказать "нет", даже когда просят о том, что тебе вредно.
7. Ты боишься одиночества больше, чем этих отношений.

Это не про любовь. Это про зависимость.

Короткий ответ: Нет, этому не учат в школе, этому учат дома. Корни почти всегда — в детстве, в семье, где тебя не научили быть отдельным человеком.

Созависимость вытекает из дисфункциональных семей. Где росли не в безопасности, а в тревоге. Где любовь нужно было заслужить ("будешь хорошо себя вести — мама не будет плакать", "не расстраивай папу").

Что происходит в таком детстве: • Ребенка не спрашивают, чего хочет он. Важно, чего хотят родители. • Ребенок учится "считывать" настроение взрослого, чтобы выжить (если мать в стрессе — лучше не подходить). • Ребенку внушают чувство вины за чужие проблемы ("мы с папой ссоримся из-за твоих оценок").

В итоге вырастает взрослый, который не чувствует своих границ. Он привык, что его ценность — в том, чтобы быть удобным, полезным, нужным. Это и есть почва для созависимости.

Короткий ответ: Не поэтому, но его зависимость "вытянула" наружу то, что уже было внутри тебя. Созависимость часто идет в паре с химической зависимостью.

Исторически термин "созависимость" появился именно в контексте семей алкоголиков. Врачи заметили: жена алкоголика болеет не меньше, чем он сам. Только по-другому.

Механизм простой: • Он пьет или употребляет → ты тревожишься. • Он обещает завязать → ты веришь, чувствуешь надежду. • Он срывается → ты в панике и снова его "спасаешь".

Это эмоциональные качели, на которые подсаживаешься, как на иглу. Ты уже живешь от срыва до срыва. Твоя жизнь перестала быть твоей — она стала реакцией на его поведение.

Важно понимать: ты не причина его пьянства или систематического употребления наркотиков. Ты не можешь его контролировать. И своими "спасениями" ты только помогаешь ему не чувствовать дно.

Короткий ответ: Если тревога стала фоном твоей жизни и ты не можешь расслабиться, даже когда он в порядке — это не нормально. Это симптом!

Тревога у созависимых — штука хитрая. Она маскируется под заботу. Тебе кажется: "Я же люблю, я же переживаю". Но на деле тревога — это попытка контролировать то, что контролировать невозможно.

Проверь себя: • Ты прокручиваешь в голове сценарии "а что, если он...", даже когда всё хорошо? • Ты звонишь ему, чтобы убедиться, что он жив/трезв/не попал в аварию? • Ты проверяешь его карманы, читаешь переписки?

Это не забота. Это тотальный контроль, рожденный страхом. И этот контроль разрушает и тебя (ты в вечном напряжении), и его (ты не даешь ему быть взрослым).